Veuillez entrer votre code personnel...
Samedi matin, nous avons vendu ma Clio ! Ma p'tite voiture chérie couleur marron glacé que je pensais soooooooooooo originale, même que le vendeur avait dit "je ne sais pas pourquoi, cette couleur-là ne s'est pas beaucoup vendue"...Les gens la trouvaient moche, moi elle m'a bien plu et puis je déteste les voitures gris clair ou gris moyen ou gris souris, ça fait "voiture de tout le monde" (râlez pas si vous en avez une et attendez la suite de l'histoire)...Bref, ma petite voiture si originale (t'as qu'a croire, le jour où nous l'avons ramenée, y'avait la même garée dans le pâté de maison d'avant...pfffff..) est partie, vendue et M. Poulpy s'est occupé du crève-coeur comme on s'occupe de rapporter à l'animalerie la tortue naine qui vous avait boulotté le doigt qui la nourrissait vu qu'elle était carnivore, la saleté et surtout vu que ça commençait à devenir pénible de devoir la sortir de la baignoire avec la muselière et d'enlever toutes les algues avant de baigner les Poulpys parce que naine, la tortue, en fait elle le reste que si on lui file 2 pauvres crevettes déshydratées par jour et qu'on lui colle de l'eau à - 10° dans le bocal...mais ça, c'est marqué nulle part quand on l'achète...
Bref...tout ça pour vous dire que M. Poulpy a emmené mon p'tit marron à roulettes jusqu'à son bureau, histoire de lui faire une dernière beauté avant de la vendre et qu'il en a profité pour emmener aussi son fiston aîné qui adoooooore aller au bureau de Papa pour faire des dessins de pirates sur le paper-board avec les gros marqueurs qui sentent...le marqueur justement ! Une fois le dessin fini, Grand Poulpy décida d'aller explorer un peu les autres bureaux et la salle de réunion où se trouve le téléphone de crise..Le téléphone de crise, c'est donc celui qui sert aux crises (on ne sait pas trop lesquelles d'ailleurs mais déjà, dire qu'on en a un, ça fait hyper important limite "en fait mon job est une couverture et je sauve le monde tous les jours sans que personne le sache", ...c'est beau une cheville qui vous pète une chaussette d'un coup de téléphone...) et il faut bien qu'il soit différent des autres sinon ça fait bluff, du coup celui-là il faut y entrer un code personnel pour s'en servir et normalement on y touche pas ! Sauf que dire à un Grand Poulpy qu'il y a un "téléphone d'espion" dans un bureau et qu'il ne faut pas s'en servir, c'est comme mettre un ermite à jeûn depuis 40 jours devant un maxi-buffet de chez Fauchon en lui rappelant que c'est Carême...La torture, quoi...
M. Poulpy finissait donc de remplir l'acte de cession lorsqu'il entendit la chose suivante qui le fit se lever et se diriger vers la fameuse salle de réunion :
- Veuillez entrer votre code personnel !
Veuillez entrer votre code personnel !
Veuillez entrer votre code personnel !...etc...
(dit sur un ton archi-sec et pas aimable toutes les 2 secondes 1/2 par le système du téléphone de crise affublé d'une voix genre Laurence Boccolini dans le Maillon Faible).
Sauf que le message péremptoire et répétitif fut bientôt entrecoupé d'appels grand-poulpiens implorants et angoissés sur le mode :
- Mais arrêêêêê-teu ! Mais tais-toi ! Arrêêêêêêteuuuuuuuu !
(Le visuel étant un Grand Poulpy aux yeux écarquillés d'horreur, les deux mains plaquées de chaque côté d'un crâne animé de mouvements compulsifs gauche-droite genre "ça va être ma fête")...
M. Poulpy, lui, a dû s'asseoir dans le couloir tellement il rigolait et s'éponger les yeux avant d'aller libérer son fils de la harpie du téléphone de crise...
P.S. : Quant à moi j'ai été bien punie d'avoir médit sur les voitures grises parce que la bétaillère que je vais conduire à partir de samedi prochain et dont j'avais laissé M. Poulpy s'occuper attendu que "le spécialiste automobile de la famille, c'est quand même lui", ben elle est...gris clair et qu'il va falloir que je colle au moins 10 autocollants en tous genres sur la lunette arrière pour la reconnaître de la dizaine d'autres modèles identiques garés tous les jours de part et d'autre de ma rue...Clio, mon amour...