28 mars 2008
Mots d'enfant...
L'autre soir, après avoir bien barboté dans la baignoire, avoir innondé la moitié de la salle de bain en jouant aux animaux "qui crachent de l'eau" avec sa mère, le Poulpy en cape de bain (il ressemble à Caliméro sorti de son oeuf dans ces cas-là) regarde avec attention ses mains toutes humides et s'écrie sur un ton mi-fasciné, mi-inquiet "oooooh regarde Maman, mes doigts sont tout frisés" !!!
* * * * * * *
Ce matin, en mère indigne, je consultais mes mails, mon fiston assis à côté de moi sur un tabouret et feuilletant en vue d'un prochain anniversaire le catalogue Eveil et Jeux dont, évidemment, il lui fallait de toute urgence acquérir les 3/4 des produits (ben voyons...!). Devant mes dénégations et mes tentatives d'explication des pièges de la consommation, le ton monte, le nain s'énerve, monte debout sur le tabouret : chronique annoncée d'une bouille ratatinée ! Je monte, moi, le ton et m'étant pris un Légo vert sur la tête, lui intime sèchement l'ordre de resdescendre immmmmmmmmmédiatement dans sa chambre. Le Poulpy plisse le nez comme le chat qui se mettrait à crachotter, pousse un grognement vexé et descend alors les-dits escaliers en tapant des pieds au cri de..."morbleu !"
(là je dois dire que ça m'a un tantinet scotchée...Je l'ai même fait répéter pour être sûre d'avoir bien entendu et pas juste interpreté)...Il est certes dans une période de folle admiration des chevaliers - nous sommes même priés de l'appeler "Poulpy-le-chevalier" dès le matin au petit déj - mais de là à en utiliser les invectives dont son père et moi ne savons toujours pas où il a bien pu les entendre...Mmmmm j'en viens à me demander, un peu inquiète, s'il n'aurait pas des conversations limite médiumniques avec Lancelot du Lac, Duguesclin ou le Chevalier Bayard...Je m'en vais de ce pas répandre un peu d'eau de Lourdes autour de son lit, on est jamais trop prudent...
S'il commence à hurler dans la cour le premier jour : "Palsambleu, je m'en vais pourfendre ce paltoquet !", je sens qu'on va vite faire connaissance avec la pédopsy de l'école...Déjà que ma voisine (elle-même pédopsy à la retraite) me regarde d'un air plus que bizarre depuis qu'il lui a débité sans respirer "j'ai-le-chevalier-à-la-masse-d'arme-le-lancier-l'arbalétrier-le-roi-Arthur-et-même-le-garde-suisse-avec-son-n'halebarde"...
Edit du 29/03 à 10 H 38 (je sais, qu'est-ce que je fabrique là un samedi matin à c't'heure pas encore d'été ??? C'est bassement FAF : j'attends que mon fer chauffe ! ... J'vous l'avais dit que c'était pas glamour) Bref...après les mots d'enfant, les mots-clés Canalblog :
1/ Coloriage de tribunes immédiatement suivi de Poulpy hooligan : ça y est, je le savais ! les services sociaux nous surveillent dans le cadre de la prévention de la primo-délinquance. La seule chose qui me rassure, il n'est pas encore ? classé dans les dangereux, juste dans les "artistes à l'imagination débridée utilisant dans un refus d'enfermement créatif non seulement les simples toiles ou supports papier" mais aussi le "mobilier urbain" : certains taggueurs de banlieue ont même eu droit à leur expo dans des endroits connus, non ?...
2/ Mariage Cécilia pot à moutarde : là j'ai eu beau chercher en googeulisant même les tenues de l'ex-Première Dame, im-pos-sible de voir à quoi peut bien correspondre cette recherche...Et puis traiter Cécilia de "pot à moutarde", nan franchement c'est pas gentil ! Y'en a qui n'ont pas dû voir les photos du voyage de Carla Bruni-Enthoven-Fabius-Sarkozy-et-plus-si-affinités dans la presse...Là ça n'est plus du ressort du pot à moutarde mais plutôt de la cou-courde, voire de la cou-courge...avé sur la tête, elle, le couvercle de travers du pot à moutarde de Cécilia...Haaaaaaan....? Une opération de sape entre rivales ???
27 mars 2008
L'intimité du couple : Mystique de la Chair...
Ouh lala me direz-vous, quel sujet ?! M'enfin s'il y a bien un moment pour en parler c'est juste après la Résurrection qui, on l'oublie trop souvent même si on le proclame dans le Credo, est aussi une résurrection de la chair justement...
Bref, je lisais l'interview par J-M Bastière de FC (Famille Chrétienne pour les intimes ! lol !) de Fabrice Hadjadj, auteur entre autre de la fameuse pièce : Le Massacre des Innocents et qui vient de sortir un nouveau livre sur le couple intitulé La Profondeur des Sexes - Pour une mystique de la chair aux éditions du Seuil (aille, aille, avec un article où le mot sexe apparaît pour le moins une dizaines de fois, ils vont s'en prendre chez FC dans le prochain courrier des lecteurs !!! MDR !). La présentation du livre en première partie d'article puis l'interview de l'auteur par Luc Adrian (dont j'aime beaucoup l'écriture et l'humour) m'ont donné une envie irrépressible d'aller me l'acheter au plus vite : cet après-midi ??? Je vous livre trois des questions-réponses qui m'ont bien plues !
L.A. - Dans votre dernier opus intitulé La profondeur des sexes, vous abordez la question de la résurrection de la chair. Quel rapport ?
F. H. - D'abord, si nous avons une chair, c'est parce que nous sommes nés d'une union sexuelle. Les anges n'en ont pas. Ils n'ont par d'autre parent que Dieu. Ensuite, il y a dans le désir de l'autre sexe comme l'intuition folle que son corps est capable de rayonner de béatitude, de porter je ne sais quelle gloire. Les formes d'une femme contiennent la promesse d'une joie lumineuse que l'étreinte charnelle ne parvient pas à tenir. Alors on se dit soit que c'est une illusion, un appas pour pousser l'homme à faire la bête à deux dos; soit que c'est l'avant-goût de quelque chose de bien réel, mais de trés mystérieux : un autre état du corps, splendide, spirituel, à l'abri de la bassesse et de la mort, ressuscité quoi ! Enfin le sexe c'est aussi avoir des enfants, et la mère devine qu'une âme, ça peut se serrer contre son coeur. Alors elle aspire à le retrouver, son petit, et pas seulement en esprit immortel, pas non plus sous une autre défroque physique, mais dans cette chair même qu'elle a bercée et nourrie de son sein.
[...]
L.A. - "Je crois en la résurrection de la chair" est un article du Credo qu'on récite plutôt mollement : pourquoi cela semble-t-il moins plaire que la réincarnation ?
F.H. - Si on se réincarne, on en reste à ce monde bien connu, on peut retrouver des pantoufles...Dans le fond, on veut éviter de s'ouvrir à quelque chose qui nous dépasse.
Or la résurrection de la chair dépasse absolument notre pouvoir. Il y faut la puissance d'un Dieu inespéré. D'un Dieu dont la vie nous investit soudain, se coule dans nos veines, soulève chacune de nos fibres mieux qu'aucun amant ne saurait le faire. Cela peut causer quelque effroi, ce surgissement de la puissance divine qui, pour ainsi dire, nous (re)fait la peau. Il n'y a plus où fuir. Il sera désormais là, sensible au-dedans.
[...]
L.A. - Au Ciel, qui sera l'époux de ma femme, comme les Saducéens le demandent au Christ ?
F.H. - La gloire ne détruit pas la nature, mais la guérit et la surélève. Il faut croire que toutes nos relations fortes et belles ici-bas ne seront pas là-bas abolies, mais accomplies.
Cependant, dit Thomas d'Aquin, l'ordre de proximité suivra l'ordre de l'amour. En sorte que celui qui sera le plus uni à votre femme sera celui qui l'aura le plus aimée sur cette terre. Voilà qui vient déchirer notre cocon douillet. Il y a pour vous urgence à aimer votre femme davantage, ici, maintenant, si vous ne voulez pas que pour vous le Ciel s'ouvre comme un placard de surnaturel vaudevillesque.
24 mars 2008
JOYEUSES FETES DE PAQUES !!!
Christ est ressuscité, Il est VRAIMENT ressuscité !!!
Que vous et vos familles viviez et rayonniez de "cette joie que même la mort ne pourra vous ravir" !
21 mars 2008
Bonne méditation du Vendredi Saint
Les impropères du Vendredi Saint m'ont toujours boulversée. Je vous les fais partager (pour ceux ou celles qui ne les connaîtraient pas encore ou ne les auraient tout simplement pas remarqués comme tous ces trésors qui nous échappent parfois dans la répétition liturgique)...
Quel cri d'amour immense de Dieu Père pour son peuple... :
O mon peuple, que t’ai-je fait ?
En quoi t’ai-je contristé ? Réponds-moi.
Peuple égaré par l’amertume,
Peuple au cœur fermé, souviens-toi !
Le Maître t’a libéré.
Tant d’amour serait-il sans réponse,
Tant d’amour d’un Dieu crucifié ?
Moi depuis l’aurore des mondes,
J’ai préparé ton aujourd’hui ;
Toi, tu rejettes la vraie Cie
Qui peut donner la joie sans ombre :
O mon peuple, réponds-moi !
Moi, j’ai brisé tes liens d’esclave,
J’ai fait sombrer tes ennemis ;
Toi, tu me livres à l’ennemi,
Tu me prépares une autre Pâque :
O mon peuple, réponds-moi.
Moi j’ai pris part à ton exode,
Par la nuée je t’ai conduit ;
Toi, tu m’enfermes dans ta nuit,
Tu ne sais plus où va ma gloire :
O mon peuple, réponds-moi.
Moi je t’ai envoyé mes prophètes,
Ils ont crié dans ton exil ;
Toi, tu ne veux pas revenir,
Tu deviens sourd quand je t’appelle :
O mon peuple, réponds-moi.
Bon recueillement et, déjà, (car elle est là, en germe dans la nuit et le silence du tombeau) bonne préparation de l'allégresse de la Nuit Pascale (je ne sais pas dans votre paroisse mais dans la mienne, au moment de l'Alléluia, là tout le monde chante et à pleins poumons pour une fois !!!...On sent la libération ! lol !)
20 mars 2008
Bon Jeudi Saint à tous et à toutes !
1 - Approchons-nous de la table
Où le Christ va s'offrir parmi nous.
Offrons-lui ce que nous sommes
Car le Christ va nous transformer en lui
2 - Voici l'admirable échange
Où le christ prend sur lui nos péchés.
Mettons-nous en sa présence,
Il nous revêt de sa divinité
3 - Père, nous te rendons grâce
Pour ton Fils, Jésus Christ le Seigneur.
Par ton Esprit de puissance,
Rends-nous dignes de vivre de tes dons.
P.S. : Chez les Poulpy, ce Jeudi Saint ensoleillé va également coïncider avec la deuxième rencontre échographique de PoulpyDeux avec son Papa (au passage, nous n'avons pas eu beaucoup le choix de la date !). Sa Maman, elle, a de la chance, elle le voit à chaque visite, son p'tit bonhomme !). Deo Gratias !
18 mars 2008
Le Poulpymini et la Lecture
Après une semaine digne d'un Vendredi Saint multiplié par 7 la semaine passée pour cause de Poulpy dé-chaî-né et de Maman Poulpe fa-ti-guée, le Ciel nous envoie une éclaircie (non pas au niveau météo puisque le temps se gâte drôlement au-dessus de ma tête au moment où je vous écris...PS : merci Yahoo Météo qui nous prévoyait une après-midi "plutôt ensoleillée"..Hum, hum..Une grève de grenouilles prévisionnistes peut-être ?)...une éclaircie disais-je sur le front de l'humeur...Il faut dire que quand il tombe des cordes ou pas loin depuis plusieurs jours, l'enfant ressemble à ces précipités du cours de chimie qui, après un temps d'incubation donné au-dessus du bec bunsen de la paillasse, prenaient des couleurs franchement inquiétantes...Pleine de bonnes résolutions aussi constructives que créatives et un point approfondi sur les fournitures de la maison, Maman Poulpe et son Poulpinet firent donc une virée spéciale Ré-approvisionnement hier chez Eveil et Jeux + Loisirs et Créations...Au programme :
- 1 boîte de crayons de couleurs avec "des couleurs qu'on a pas du tout-du tout" (il faut dire que bon, à 3 ans, les gros Crayola, c'est un peu limité), et "haaaaan y'a le même bleu turquoise que Franklin" (ah aloooors, si même Franklin a le même...)
- des papiers Canson de couleurs diverses se transformant avec collage de zooolis coloriages Tête à Modeler en cartes de Pâques ou cartes d'anniversaire pour les cousins et cousines
- 1 album d'autocollants repositionnables de Chevaliers et un autre de la série des Imagiers avec l'abécédaire des Animaux
Et quelques livres dont le Poulpy est extrêmement friand (record actuel de tenue de la bête par racontage compulsif d'histoires en tous genre sur le canapé du salon : 1 H 50 !!! Oui Mesdames, 1 H 50 dûement minutées à la pendule de la Freebox...Ca, je dois dire que c'est de l'or en barres...) dont :
- Clin d'oeil aux Petites Dames et en particulier à Dame Boucle d'Or (et pour son surnom et pour une conversation récente sur le sujet) : Une génialissime "Compil" des plus grands classiques du Père Castor (un Best Reader à la maison) contenant au bas mot 31 histoires dont l'Ours Michka, Roule Galette, Poule Rousse, Epamimondas, la Vache Orange, la Petite Fille aux Allumettes etc...etc...Aussi intéressant par son contenu que par son prix : 19,90 euros à la Fnac (sachant que l'album taille normale en carton souple fait en général dans les 4,20 euros, vous réaliserez la modique économie de 110,30 euros !!! Pour des heures de bonheur, pourquoi se priver ?!)
- Un album Père Castor dont l'histoire ne figurait pas dans le volume ci-dessus mais pour lequel le Poulpy a eu un coup de coeur (normal, le héros n'est autre que son animal fétiche, l'âne !) :
Et une découverte : Les aventures de Tam-Tam et Piccolo accueillant leur petite cousine Toccata pour les vacances, petite cousine qui a...une dent qui bouuuuuuge !
Les dessins sont désopilants et pleins d'humour (le départ pour la baignade au lac avec bouée canard et masque de plongée vaut à lui seul le détour aussi bien que son pesant de cacahuètes !) et le texte d'un bon niveau (sans gnan-gnanteries verbales ou orthographe approximative, "histoire de se mettre à niveau avec le parler enfantin" - on croit rêver, si c'est ça à quoi bon les faire lire ???)
Bref, la boîte à crayon a été inaugurée dès le retour à la maison, les gommettes chevalier itou et j'ai déjà lu au bas mot 4 fois "Petit Ane" et 3 fois "Tam-Tam et Piccolo"...
Comme dirait l'ours Baloo : "il en faut peu pour être heureux !!!"...
12 mars 2008
Tag Recette
Il y a quelques temps, je me suis fait tagguer par elles (juste retour des choses ! lol !)...Recette rigolotte, recette rigolotte...vous en avez de bonnes, vous !
En fait, j'ai plutôt été inspirée par le côté "rayon de soleil" de leur paquet dans ma boîte donc je leur en renvois un (en fait 2) à ma façon, cad sous forme de "rayon d'oranges" et de citron...En plus ça leur fera des vitamines à bon marché dans leur pays où le supermarché-le-moins-cher-de-Dakar (enfin y'en a que deux de toute façon, alors elles n'ont pas bien le choix !) leur fait les 6 Actimel à 10 euros...A ce prix-là, l'Actimel dakarois doit être un cousin du Vitellitos Fraise question potentiel de développement intellectuel administrable par voie alimentaire sur le nain moyen...
ORANGES AU LEMON-GRASS ET AU GINGEMBRE
(tiré de "Brunch Week-End Savoureux" de Jennifer Donovan)
Proportion : 4 personnes
Ingrédients :
- 4 oranges
- 1 branche de lemon-grass
- 15 cl de jus d'orange frais
- 1 cm de gingembre frais pelé et coupé en lamelles
- 4 cosses de cardamome légèrement écrasées
- 4 clous de girofle
- 2 cc de miel blond
Accompagnement : yaourt nature (4 CS) et amandes effilées grillées (4 CS)
TRES IMPORTANT AVANT DE COMMENCER LA RECETTE : Alors déjà vous ne faites pas comme la Poulpy Family, avant d'aller faire toutes les épiceries exotiques du quartier où les gens vous regardent avec des yeux ronds comme des soucoupes, vous googueulisez "lemon-grass" et vous vous apercevez que c'est tout bêtement...de la citronnelle (pffff, tout ça pour ça !)...Madame Poulpy avait bien un gros doutage vu que le com. de la recette disait qu'on pouvait tout simplement remplacer par les zestes de 2 citrons non-traités mais M. Poulpy, naaaaaan ! M. Poulpy, il aime partir bille en tête et se la jouer ingrédient secret genre "vous-ne-connaissez-pas-le-lemon-grââââce, tudieu !" et repartir en laissant le pauvre épicier totalement abattu, au bord du suicide par noyade dans sa bassine à olives aux épices d'Iran et se disant qu'il a tout raté vu qu'il n'a pas été capable de servir son client...D'ailleurs je me demande s'il est pas retourné achever notre épicier d'un coup d'épine de porc-épic ("souffrait trop, le pôôôôvre"...). Bref, vous ne vous surgonflez pas la cervelle à la pompe à vélo, vous achetez 2 citrons et basta...En plus, vous vous en féliciterez doublement un peu plus bas...
Pelez les oranges, coupez-les en tranches épaisses et mettez-les dans un bol. Epluchez la branche de lemon-grââââss pour n'en conserver que le coeur tendre si vraiment, vous voulez vous la jouer néo-rococo-bobo-branchouille-du-brunch (et là déjà c'est louche comme truc, la réf. au coeur tendre moi ça m'évoque soit une bonne roue d'Entremont soit l'abat de bovidé et j'ai comme un doute sur la compat' avec l'orange...). Sinon vous tirez juste les zests du nez à vos 2 pov'citrons...
Dans une casserole, mélangez le jus d'orange, le gingembre, les cosses de cardamome, les clous de girofle, le lemon-grass les zestes de citron et le miel et portez à ébullition. Laissez frémir pendant 1 min, puis laissez refroidir.
Lorsque le mélange est froid, passez-le au tamis fin (gnin-gnin-gnin "au tamis fiiiin", genre tu prends une passoire à thé en plastique de chez Leclerc et ça marche pareil...) et versez-le sur les tranches d'orange. Couvrez et réservez au réfrigérateur entre 1 et 12 h. Servez dans des coupes individuelles, nappé d'1 CS de yaourt nature et saupoudrez d'amandes effilées grillées.
Verdict : trés frais, léger, parfumé, parfait en clôture d'un brunch ! Ca passe tout seul même après moult oeufs brouillés, jambonnades, croissants et autres délices du dimanche matin-tard...
A faire aussi tout bêtement en dessert après un bon plat franchouillard mijoté bien roboratif genre boeuf bourguignon, poulet à l'estragon, blanquettes et autres pots-au-feu !
...Bon et là les bonnes maîtresses de maison qui ont bien tout suivi ont déjà repéré le "bug"...Vi, vi, vi ! Y'a un bug et un gros bug de Carême en plus...
Nan....? Pas d'idées ???? Ben quand tu as servi ton brunch, tu en fais quoi de tes 2 pôv'citrons tout nus qui pleurent dans ton compotier ??? Tu les jettes sans pitié ? NAN ! Parce que tu ne vas pas EN PLUS gaspiller en Carême sinon c'est comme dans la pub des crèmes au chocolat : "tu trompes la confiance que tes pères spi. ont mis à l'intérieur de toi" et ça, c'est mâââââl...donc...tu fais ça :
CREME DE CITRON A TARTINER
(recette tirée de Marmiton)
Pour un pot d'une contenance de 400 gr environ
- Le jus de 2 citrons
- 3 oeufs
- 60 gr de beurre
- 125 gr de sucre
Mettre le sucre, le beurre et le jus des 2 citrons dans une casserole à feu doux jusqu'à ce que le beurre soit fondu. Battre les 3 oeufs en omelette et ajoutez peu à peu au mélange précédent. Fouettez pendant 10 min sans discontinuer sur feu moyen à doux jusqu'à ce que le mélange atteigne une certaine consistance (on ne panique pas et on fouette avec ses p'tits bras musclés, VRAIMENT 10 min sans paniquer sachant que la chose commence vraiment à épaissir au bout de 7 à 8 min environ). Laissez refroidir et mettre dans un pot en verre à couvercle. Se conserve d'après l'auteur "des semaines au frais"...Bon y'a quand même des oeufs dedans donc n'attendez pas non plus 6 mois, des fois qu'un carpaccio de poussin vous pousse à l'intérieur du pot.
Verdict : c'est tellement facile et rapide que c'en est limite honteux ! Retenez-vous de le goûter encore chaud, le citron ressort beaucoup et on pourrait être tenté de rajouter du sucre...Grave erreur ! Froids, goût et consistance sont parfaits. C'est trés bon dans un yaourt, fromage blanc ou petit suisse et limite franchement criminel au petit-déjeuner sur un morceau de baguette fraîche et croustillante avec un peu de beurre salé...
10 mars 2008
Du soleil dans ma boîte !!!
Ce matin, je sortais en courant avec un chapeau de pluie collé sur les cheveux au scotch double face rapport à la tempête apocalyptique qui souffle sur notre bonne ville et limite des cuissardes de pêche pour traverser la cour lorsque j'ai pris un coup de soleil...en ouvrant ma boîte aux lettres !!!...qui contenait mon Prix d'Excellence en Connaissance du Poil de Porc Epic sous la forme que voici :
Un adorable collier torsadé en graines de ... (graines de quoi d'ailleurs ? on lance un concours sur les graines ? lol !) qui ira pile-poil avec mes petits t-shirts chocolat et ma veste couleur café et un répertoire plein de photos locales !
Mes Petites Dames, je vous adooooore !
Edit du 12/03/08 : J'oubliais...Le colis contenait aussi l'un des fameux poils de porc épic...qui piiiiiiique ! lol ! Au fait, M. Poulpy ne me l'a toujours pas rendu, je le soupçonnne de méditer une vengeance perfide contre un collègue ou de l'avoir emporté au bureau, histoire de se faire mousser...
06 mars 2008
Poulpyana Jones à la Caisse Prio...
Ce que j'aime bien dans mon supermarché (le-moins-cher-de-France ou quasi si on en croit le marketing du lieu), c'est que la caisse prioritaire dont j'use avec la plus parfaite bonne conscience rapport à mon actuel 'robidon est une VRAIE caisse prioritaire. Pas le genre où vous poireautez en vous déhanchant en avant façon "Ma'oui Té'ouèse" dans les Inconnus, les deux mains sur les reins et la respiration limite bovidesque dans l'espoir fou que la caissière vous remarque enfin et vous accorde le privilège qu'annonce le gentil panneau qui pend au-dessus de votre tête et de la sienne. NAN ! C'est une VRAIE caisse prioritaire où les caissières sont "sensibilisées" comme on dit maintenant et jettent régulièrement des coups d'oeil dans leur file en vous faisant quasi immédiatement un grand signe de vous avancer dès qu'elles vous apercoivent ! C'est peu être frivole, nul, creux ou vain parce qu'on est certes enceinte mais pas handicapée (au passage de toute façon c'est la même file donc...), cela dit je trouve ça chic rapport à tous les gens qui le reste du temps vous ignorent royalement ou pire, en profitent pour vous griller la place parce que vous ne pouvez pas manoeuvrer votre caddie-ras-bord - toujours lesté de son nain avant - aussi vite qu'eux...Bref, j'arrive ce matin, benoîtement, à ladite caisse prioritaire avec mon caddie ras-bord, son nain et ses moult packs pesants et viens me placer juste derrière une dame (de dos donc), peroxydée + pince crocodile montée en version palmier hawaïen sur le côté (c'est livré en kit avec l'eau oxygénée, ça ou bien ???) et une chouliiiiiiiiiiiiie collec' de piercing acier dans les deux oreilles, juste en haut le long des cartilages...Panoplie All Black au propre sauf que, vu son gabarit, elle ne devait pas faire de rugby (ou alors juste pour appuyer sur les boutons qui affichent les scores sur les panneaux lumineux du stade)...Je l'interpelle gentiment d'un "excusez-moi Madame, êtes-vous enceinte ?"...Elle se retourne (argh ! je ne pensais pas qu'à part Morticia Addams ou Bozo le Clown quelqu'un pouvait en vrai avoir le teint aussi blanc), hausse les épaules et me fait un "beeeeen nooon !". Sur cette réplique néo-cotillardienne inoubliable, je lui indique alors d'un sourire le panneau au-dessus de nos têtes et me la joue Total-Maouitéouèse genre "ploup-vise-mon-bidon" ! ...Vous me direz quand on porte EN PLUS un pull moulant orange (tann-djeu-wiiiiine qu'y disent sur l'étiquette), y'a limite plus qu'à s'accrocher un harnais élastique et à se suspendre soi-même au-dessus de la caisse...Bref, notre aimable Goth-Girl me laisse passer devant elle, non sans avoir repoussé ses articles déjà sur le tapis d'un soupir excédé et d'un geste limite brusque en marmonnant entre deux haussements de tons (ah oui, je ne vous avais pas dit ? en même temps, elle s'empapaoutait au portable avec quelqu'un qu'elle devait adorer vu le ton et le vocabulaire fleuri !) qu'elle allait sûrement tomber dans les pommes d'attendre aussi longtemps. Moi, pas rosse, je me dis que si ça se trouve elle est vraiment pas bien et hop ! hélicoptère, tourniquet ! je fais tourbillonner ma besace de mon bide dans mon dos et me change derechef en Bat-Maman alias la remplisseuse de sacs bio-dégradables la plus rapide du supermarché-le-moins-cher-de-France ! J'avais à peine empilé 2 yaourts à la grecque sur mon pack de 16 Danone que Barbie-the-Goth raccroche au nez de son interlocuteur-trice !
Et là, CA-TA-STRO-PHAS !
Le Nain Duracell de mon chariot qui était tout coi jusque-là et manipulait avec attention quasi einsteinienne une boîte de safran en filaments se réveille comme mû par une brutale décharge éléctrique, lève sinistrement son petit index dodu, fronce le nez (ça c'est mauvais, mais alors trés mauvais signe chez lui genre comme le taureau qui commence à gratter la terre du sabot, le chat dont les poils se dressent ou les rats qui quittent le navire) et assène sans pitié un "C'est pas bien, ça ! Vous êtes méchante, Madame !" immédiatement suivi d'un moulinet du même mini-marteau de la Justice soi-même et d'un autre "c'est pas beau, du tout, du tout !"...Je pâlis, verdis, jaunis et m'imagine déjà entouré par une bande de Hells Angels tout amis de ma Goth-Mobile et soufflant vengeance par des trous de nez béants et - évidemment - abondamment piercés...Je cherche dans un moment de panique la prise du Troll, le bouton "Power Off" dans le dos voire un biscuit super bourratif ou une madeleine fourrée banane-crème de marron à lui enfourner immédiatement dans le bec...Peine perdue ! La perfide machine semble bien partie et martèle en boucle son impitoyable jugement sous l'air mi-ahuri, mi-sissacontinujicolun'bafomicrobe de Goth-Zilla...Je cherche de l'aide et avise la caissière qui, bizarrement, passe tous les articles juste devant son nez (leur ont-ils déjà greffé un lecteur laser dans les yeux pour les codes-barres ????),...histoire qu'on ne voit pas trop qu'elle se gondole autant que la promo Comté au Lait Cru juste en face de sa caisse... Les gens sont sans pitié...Je finis par tancer le troll à répétition de "Poulpy tais-toi !", "on ne dit pas ça aux gens, c'est krékrkémalélevé !", "dispense-nous de tes commentaires, tu es vilain avec la dame"...En même temps, j'enclenche gravement le mode accélérateur de particules de mon emballage (cf. la poignée de la Machine à Remonter le Temps) avant qu'une foule de Morlocks aux yeux phosphorescents viennent nous réduire à l'état de chair à pâtée...Vous pourriez croire que l'incident s'arrêtât là MAIS NON, braves lecteurs ! Je vois bien que vous avez compris...IL Y A UNE JUSTICE IMMANENTE dès cette terre ! Si ! Et la Justice Immanente choisit précisémment ce moment-là plus le retour de l'amie de Black-Barbaille bras chargés à bloc pour s'incarner en bout de tapis roulant façon Joséphine Ange Gardien sous la forme de Mémé Cruelle, sa cape, son cabas écossais, son paquet de spaghettis et ses cinq boîtes de Sheba-shébonpourlésha...Magic daïveurshone qui m'évita de me retrouver soit avec un ventre concave encastrée dans mon caddie plein, soit avec un troll "kaï-kaï !"volant, atterrissant direct dans la cahute-à-vous-remonter-une-pile-de-montre-plus-vite-que-l'éclair en plein milieu de l'allée centrale...Etrangement je me rends compte que la caissière ne rigole plus du tout...Hé, hé elle a l'habitude, la caissière, elle décrypte les vibrations humaines de la caisse prio comme le requin la micro-goutte de sang dans tout l'océan...Et du sang va y'en avoir !!! Mémé Cruelle dégage sa cape d'un coup d'épaule, sort triomphalement son porte-monnaie et assène la phrase qui tue : "vous êtes prioritaire ?"...Là, le visage de ma Goth se fige, se déforme puis se colore d'un coup et elle déclare "faut qu'j'aille à l'hôpital !"...Vu la tête de Mémé Cruelle, c'est la mauvaise réponse genre la candidate Nouvelle Star qui sort à André Manoukian qu'elle est coiffeuse...
MC - Ben ça tombe bien moi j'en sors de l'hôpital !
Goth's Friend - Ouais vous avez plutôt l'air de sortir de chez Ikéa pour ce que j'en vois (oh-oh une fan des blagues Carambar apparemment !
Goth Girl - Et pis moi j'vais tomber, là, si j'attends plus longtemps ! Ral'bôôôl !
Mémé Cruelle agite déjà le flambeau de la Justice au-dessus de sa tête (cad sa carte de prio) en glapissant à l'intention de ma caissière "Mad'moi-zaaaaaaaaaaaile ! Mad'moi-zaaaaaaaaaaaaaille ! Hé, vous la caissière, j'ai une caaaaarte, j'ai une caaaarte !" (là franchement, je me retiens de crier "Famiiiille" ou "Quinte Flush ! Bat-Mamie remporte la partie").
Je me souviens brusquement que dans mon siège avant se tient l'étincelle blonde qui mit le feu aux poudres...Tel Indy rattrapant son chapeau avant que le mur coulissant ne lui écrabouille les doigts, je remballe ma carte (bancaire), je dérape un chouilla et enclenche le mode turbo non sans avoir baîlloné le Poulpy au rouleau sopalin économique...La dernière chose que j'ai entendue fût un strident "app'lez-moi l'directeuuuuuuuuuuuuur !" de Bat-Mamie alors que deux vigiles alertés par les cris se dirigeaient d'un pas alerte vers la caisse Prio...
...Finalement, je vais peut-être me faire livrer....
02 mars 2008
TRAHIE !!!!!!!!!!!!!!
...Par vous, Comtesse de la Pomponnière !
Vile fêlonne qui vendîtes la les mèches 
(des ...., nan là je ne vais pas dire de combien de bougies...lol !). Rha, rha vous ne perdez rien pour attendre...ma vengeance sera (évidemment) poulpiforme !!!
Un grand, grand merci à toutes pour vos petits mots qui m'ont beaucoup touchée ! Snif, toutes mes tentacules saisissent de leurs petites ventouses moult Kleenex et vous envoient chacune un gros "schouiiiiiiick" bien salé !
PS : Les p'tites dames, merci pour le gâteau : sans le vôtre, je n'en aurais même pas eu !!! MDR !
...Attendu que nous recevions ma soeur et mon futur beau-frère samedi midi, que j'avais fait le déjeuner et surtout, qu'à mon âge avancé (clong, clong bruits de canneS...ben oui une par tentacule), les bougies n'auraient pas toutes tenu au sommet de la charlotte aux pêches + coulis de fraises ! lol ! A ce sujet, j'avais cuisiné pour l'occasion le curry de poisson Madras (à l'espadon) du dernier CVF : lancez-vous, c'est vraiment délicieux et trés parfumé !
